Fumetti & Tormenti # 1

(Rubrica con foto e parolacce, per la difesa degli “ingenui” lettori)

Rieccoci qui, dopo il CLAMOROSO, INCREDIBILE, direi anche solo discreto, successo della puntata pilota (Siamo alla frutta!), e mò saranno un po’ cazzi per tutti, visto che non risparmieremo scempiaggini a nessuno.

Mi raccomando, prendete tutto per “Puro Vangelo” (cit.) o meglio ancora per “Oro Colato” (no, non è una nuova marca di gelato al cioccolato), vi divertirete pure di più, ma senza esagerare.

Finalmente una rubrica che difende quegli sciagurati dei lettori di fumetti italiani, poveri sempliciotti che ormai non sanno più a che fumetteria votarsi per comprare i loro fumetti preferiti, anche perché non sanno nemmeno più quali sono.

Purtroppo non si fa in tempo a vararla che già è il momento dei saluti, ormai non c’è più nulla da fare, siamo fottuti; ti distrai un attimo e salta fuori che la panini (il minuscolo non è casuale), non solo ha opzionato i diritti della Disney per l’Italia, ma è a sua volta in vendita, alcuni dicono addirittura per una qualche multinazionale/colosso giapponese (Sony? Square Enix? Godzilla Press??).

E’ cosa nota che la panini si sia già pappata da tempo il parco arretrati della Bonelli (ovvero ha un accordo che le consente di venderli anche attraverso le fumetterie), nonché i diritti per commercializzarla all’estero (in tutto il mondo), e pure quelli dell’Astorina; ecco quindi che si profila la fine dell’intera esistenza con un’unica casa editrice megagalattica (mondiale), che pubblica tutto lei, manga e comics in formato Diabolik (spillati), ma a colori così son tutti contenti (il numero di pagine sarà 16, per cui sembrerà di spendere di meno), mentre i bonelli originali avranno un sacco di variant e potranno collezionarsi in appositi cofanetti (con allegati i Classici Disney e Topolino, tutti in un’unica soluzione che tanto, che li distinguiamo a fare).

Contemporaneamente il mondo andrà gambe all’aria per via della crisi economica, non ci saranno più soldi nemmeno per le cose di prima necessità, chiaramente il momento ideale per spingere ancora più decisamente il mercato dei fumetti; altro che fumetterie dove si vendono gli albi un tanto al chilo come prospettavo la volta scorsa, beata ingenuità, per adeguarsi ai futuri tempi barbarici, i nuovi punti vendita saranno più spartani ma gestiti da specifico personale appositamente addestrato (i cosiddetti negrieri).

Ogni fumetteria ne avrà almeno due, uno vestito con pelli di animale, borchie di metallo e cinghie di cuoio, quasi alla Conan il Barbaro, ma pelato, dirigerà gli acquisti rullando su appositi tamburi (rivestiti in pelle umana), dando i tempi, TASSATIVI, con cui i clienti pecoroni (e pirla!) si muoveranno seguendo l’apposito tracciato, obbligatorio, tra gli scaffali.

Il secondo aguzz…ehm, “addetto-alle-pubbliche-relazioni-con-la-clientela-delle-nuove-fumetterie”, sarà vestito all’incirca come il primo ma sarà provvisto di frusta, che userà generosamente per istigare i clienti più lenti e curiosi a procedere agli acquisti senza troppi indugi, sperare di riflettere bene su cosa comprare o meno sarà purtroppo un lusso che nessuno potrà più permettersi (pena, la morte).

Ovviamente ristampe di Conan il Barbaro a volontà e acquisto (anche qui), obbligatorio per tutti (il primo che si lamenta muore, il secondo pure, dal terzo in poi frustate a go-go, dal quinto una litografia della frusta in omaggio, bisogna stare perciò MOLTO attenti a quando iniziare a lamentarsi, che può pure essere conveniente, ma anche no!).

Il nuovo motto universale sarà “Comprate & Smammate”, con schiocchi di frusta a profusione come sottofondo.

“Ehi tu, t’ho visto sai che hai toccato quel comics, adesso lo compri!”.

“Ma no, giuro, l’ho sfiorato per sbaglio!”.

Ma sarà tutto inutile, appositi test alla CSI (Las Vegas e pure Miami), appureranno l’appartenenza delle impronte digitali senza possibilità di errore (e se c’hai sbavato sopra è pure peggio, il test del DNA non perdona, sono dai 5 ai 10 anni di reclusione!); in caso di comprovata colpevolezza, ahimè, oltre all’acquisto obbligatorio dell’albo con multa onerosa annessa, verranno direttamente a casa tua a scarabocchiarti i fumetti che hai già comprato (così sei obbligato a ricomprarli ;____;).

Qualche vecchio messo male in arnese ronzerà attorno a queste nuove cattedrali del fumetto, millantando un passato glorioso, fatto di cataloghi su cui scegliere i propri fumetti con cognizione di causa (invero la memoria giocherà brutti scherzi, non è MAI esistito nulla del genere), e tessere sconti che garantivano anche il 10% in meno sul prezzo di copertina; purtroppo gente così darà molto fastidio a queste nuove catene in franciaising, per cui verranno fatti sparire nottetempo, lontani da occhi indiscreti, col classico trucco della scia di fumetti variant che sparisce dentro vicoli bui (lì, ad attendere i malcapitati, una mega busta per fumetti formato 1,90 x 1,20 metri, poi la sepoltura in cofanetti speciali, le variant bara, serigrafati coi fumetti migliori dei tempi che furono, Trottolino, Geppo, Nonna Abelarda, la Pimpa, Capitan Miki e cose così). 

L’unica speranza per evitare un siffatto (e a mio avviso ormai inevitabile) futuro apocalittico, è che i lettori si ribellino, e diventino super-specializzati, controbattendo colpo su colpo alle numerose scellerate iniziative editoriali cui oggi siamo testimoni.

Fanno il cartonato di Super-Minchione?

E tu lo smonti criticando la sovracoperta se c’è, oppure che non l’abbiano messa se non c’è.

Fanno un brossurato per Culo-Man?

E tu lo ridicolizzi perché non c’ha le bandelle, oppure che costa troppo se non le ha. 

Eppoi, che cazzo di nome è Culo-Man?

Ma attenzione, anche con quel nome qualche pirla che lo compra ci scappa di sicuro, basta guardare il titolo del primo volume – “Tira una brutta aria” – che subito viene da comprarlo, meglio insinuare che abbia qualche refuso, chessò, qualche virgola fuori posto, insomma che sia anche fatto col Culo, che subito si scatena il panico nei forum (e il gioco è fatto, il volume va a mummificarsi sugli scaffali restando invenduto).

Fanno l’edizione definitiva dei Barbapapà?

E tu la perculi recuperando gli stessi albi dalle edizioni precedenti, facendo rilegare il tutto da tipografi di tua fiducia con una grafica migliore (ma fatta con WordArt, mica ci vuole chissà che, e giù a ridere), e note fatte in casa che al confronto quelle del volume sono scritte da un analfabeta del fumetto (beh, qui già ci siamo).

Noi, super-espertoni (autoproclamatesi tali) del fumetto, vecchi lupi di mare (dei comics), rotti anche alle esperienze dei manga (che se non rompono quelle), assuefatti ai bonelli e refrattari alle bedè quanto basta, siamo chiamati proprio ora, nel momento più buio, come unica ancora di salvezza dell’Umanità, per portare quel bagliore di luce in questo futuro sempre più oscuro che si profila all’orizzonte.

Già nei forum son presenti specifici topic dove poter finalmente pontificare urbi et orbi su qualsiasi argomento dello scibile fumettistico, ovviamente con sicumera e arroganza, ma vanno bene anche rubriche balorde costruite ad hoc (come questa), ospitate da siti o blog fiancheggiatori della malora (come questo).

C’è già chi millanta tali esperienze, ma attenzione agli imitatori (!), che mancando di una solida base culturale (tipo, Go Nagai è filippino, l’origine di Tex si perde nella notte dei tempi, 1848 o giù di lì, il Soldato Fantasma è un Dylan Dog ante litteram ecc. ecc. *), vengono colti in flagrante anche dal meno scafato dei lettori e bannati a vita da ognidove (in gergo si chiamano troll). 

*Sono affermazioni vere almeno 1 e mezzo su 3!!

Immancabile per nostra fortuna il sempiterno neofita di turno che chiede lumi sulle nuove testate del momento:

“E’ uscito Ken il Guerriero settimanale, che faccio, lo compro? Cosa mi consigliate?”.

“Mavvafanculovà, l’acquisto di Kenshiro dovrebbe essere obbligatorio per legge, e la tecnica dei punti di pressione insegnata nelle scuole dell’obbligo, bannatemi questo miscredente a vita!”.

Chiaramente l’opera di divulgazione presso le masse del Verbo della Salvezza passa anche per degli interventi duri, severi ma giusti, e soprattutto quanto mai necessari (fanno soffrire più quello che pontifica che il povero neofita, giuro! Ma è uno sporco lavoro e qualcuno lo deve pur fare!).

I migliori (e più fortunati) “evangelizzatori”, acquisteranno superpoteri come Terence Hill in Poliziotto Superpiù e finiranno per leggere fumetti col culo attaccato al soffitto, manco fossero l’Uomo Ragno (vedi foto).

SupeTrupa...SupeSupeTrupaaaa

Gli altri purtroppo faranno una fine ben peggiore (sacrificandosi per la causa e impazzendo), costretti a ravanare tra i bidoni qualche vecchio arretrato, vestiti di stracci come sporchi vagabondi.

“Ma hai fame, cerchi qualcosa da mangiare nella spazzatura?”.

“No, cercavo American Heroes 1 variant della Play Press!”.

“Guarda che il bidone della raccolta carta è quello dopo!”.

Ovvero come Shelodon Cooper nel finale di quel mitico episodio (Stagione 2, episodio 5, “L’alternativa di Euclide”, vedi foto), non vi dico nemmeno di che serie perché tanto lo avete capito tutti.

Voi...

... non avete visto...

... NIENTE!!

Madre de Dios!

Oppure come il sottoscritto, con maschera dei Gufi e cartelli apocalittici davanti alla web-cam (vedi foto anche qui).

Chiuderete...

... TUTTI!!!!

Le chiusure arriveranno, e stavolta (non solo) per…DAVVERO!

(e meno male, perché sennò col cavolo che noi smettiamo di comprare i fumetti!).

tetsuyatsurugi